Quand la maladie vous tient!

Juste pour rire

Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout. Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire. Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit. Je n'ai pas pris ma carte végétale J'ai un ongle de pied incarcéré. Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona. La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous madame ? ". La cliente : " A la caisse d'épargne ! " Depuis que l'ai la pré ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois. Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux. Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle. Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers. Mon cardiologue va me poser un pince main cœur. J'ai failli faire une conclusion intestinale. On m'a fait une hyposuccion. Le client : " Donnez-moi des médicaments pour… euh… l'Eisenhower de ma femme. " Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça ! On m'a fait passer un ULM. Je vais bientôt passer une colomboscopie. Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts. A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet. Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale. Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales ! J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow. Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber. Je voudrais un hémophile indien. Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus. La cliente : " De l'aspirine, sil vous plait ? Le pharmacien : " Effervescente ou pas ? La cliente réponds : " Euh… Toupas ! ". Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ? Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer